Video Barzellette Carabinieri Da Scarica

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Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione.

Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro A me sembra una buona idea Infatti gliel'ho suggerita io!! Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare? Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!

Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato: "Qual'e' quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi? Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda, mi ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione: "Qual'e' quella cosa con la coda che fa miao?

Alla visita di leva 4 aspiranti reclute. Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della mitraglietta: l'istruttore spiega il funzionamento di un selettore a due posizioni: S, colpo singolo, A, automatico. Il giorno dopo prova a fare qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta sulla A?

Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una mulattiera. Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri.

Il contadino, incuriosito, chiede il motivo di tale manovra, e uno dei carabinieri gli risponde: "Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e non sappiamo se avremo spazio per fare manovra". Qualche minuto dopo la stessa macchina ripassa in direzione opposta, sempre in retromarcia. Lo stesso carabiniere, tutto soddisfatto: "C'era spazio per fare manovra!

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Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice: "Punto Il secondo: "O. Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perche' il film l'ho gia' visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "E allora perche' hai puntato sul bianco? Il secondo: "Oggi mi sembrava piu' in forma! Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza.

Corrono su per le scale, aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due! Andiamo a chiedere rinforzi! Sono in strada e passa una macchina dei Carabinieri: "Ferma ferma! Ci sono i ladri in casa mia! Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla, ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo In caserma riferisce la cosa al maresciallo che gli chiede: "Quanti chilometri ha la tua macchina?

Vai a casa e togli circa Il carabiniere fa cosi' e torna dal concessionario.

Giorni dopo si rivolge al maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Pensi mi hanno valutato l'auto un milione! E il maresciallo: "Vedi come si fa!

Se fossi in te ne toglierei altri Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto due milioni!!

Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha Km e dal concessionario me l'hanno valutata ben 2. E il maresciallo risponde: "Pero' E il collega: "E no!

Adesso che e' nuova la tengo io!! Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?

Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte". L'altro carabiniere: "Perche'? I due piu' comuni elementi nell'universo sono l'idrogeno e la stupidita'.

Era cosi' cretino che cercava nella Bibbia l'indirizzo di un buon albergo in Palestina. Ho conosciuto un carabiniere cosi' stupido, ma cosi' stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.

Il cervello deve essere una bevanda buona, perche' molti ultimamente se lo bevono! Era cosi' cretino che ogni volta che sbadigliava, il cervello cercava di fuggire. Preso e condannato a 20 anni Cosa sono gli scout? Sono bambini vestiti da cretini guidati da un cretino vestito da bambino. Era cosi' stupido che in fronte portava scritto "Torno subito".

Era cosi' stupido che avrei voluto entrare nel suo cervello per provare l'ebrezza del vuoto assoluto! Aveva la mente cosi' ristretta che poteva guardare dal buco della serratura con tutti e due gli occhi. Le donne stupide sono la salvezza per quegli uomini che altrimenti non avrebbero nessuna possibilita'.

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Una volta un muto molto saggio scrisse: "Io non parlo con gli idioti". Tua sorella e' cosi' cretina che crede che il telefono senza fili serva ai sordi. Meglio tacere e dare l'impressione di essere stupidi, piuttosto che parlare e togliere ogni dubbio! La paura di essere fregati e' sintomo sicuro d'imbecillita'.

L'imbecille legge i libri di storia sperando in un finale a sorpresa. Abitavo in un paese cosi' piccolo che non avevamo neanche lo scemo del villaggio. I cattivi a volte si riposano, gli imbecilli mai. Arma dei Carabinieri - Wikipedia Mio padre dice di stare lontano dalla droga perche' rende cretini, io non ne ho bisogno.

Ci saranno sempre degli eschimesi pronti a dettare le norme su come si devono comportare gli abitanti del Congo durante la calura. Funzione propria del genio e' fornire idee ai cretini vent'anni dopo. La vita e' una favola narrata da uno sciocco, piena di strepito e di furore ma senza significato alcuno.

VIDEO BARZELLETTE CARABINIERI DA SCARICA. Due carabinieri ricevono una chiamata dalla centrale che devono risolvere un caso urgente e vengono mandati in un negozio di elettrodomestici. Questo sito Web utilizza cookie a fini statistici e per la navigazione nonché cookie di terze parti. VIDEO BARZELLETTE CARABINIERI DA SCARICA. Giugno 1, Nessun commento. Due carabinieri ricevono una chiamata dalla centrale che devono risolvere un caso urgente e vengono mandati in un negozio di elettrodomestici. Il giorno successivo ancora vede un carabiniere che allatto di spegnere il computer lo prende e gli fa: Continuando la. scarica video barzellette carabinieri da Settembre 11, admin Libri Sei in Barzellette Carabinieri Pagina 1 di Il giorno successivo ancora vede un carabiniere che allatto di spegnere il computer lo prende e gli fa: Lo riprende per riportarlo in ufficio e il giorno dopo gli sparisce nuovamente e dopo di che lo ritrova di nuovo.

L'imbecille cade sulla schiena e si sbuccia il naso. Un uomo all'amico: "La mia donna e' completamente stupida Pensa che non ha ancora smesso di prendere la pillola nonostante io mi sia fatto sterilizzare da piu' di un anno Quello che al mondo ascolta piu' cretinate e' probabilmente un quadro in un museo Lo stupido e' un idiota che ha fatto carriera.

Il tatto e' l'abilita' di dire ad un uomo che ha una mente aperta quando lui ha un buco in testa. Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. Non sono un idiota completo, alcune parti mancano. Dio deve proprio amare gli stupidi: ne ha creati cosi' tanti.

Ho fatto il test per l'IQ ed i risultati sono stati negativi. Quando il saggio indica la luna con il dito Non cambiava mai idea Uno sciocco e il suo denaro condividono lo stesso materasso. I test d'intelligenza cui venne sottoposto diedero risultati sorprendenti: messo davanti a un cubo di Rubik impiego' solo dieci secondi a inghiottirlo.

Solo i morti e gli stupidi non cambiano mai opinione. Agli esami gli sciocchi fanno spesso domande a cui i saggi non sanno rispondere. Se tutti gli imbecilli decidessero di dire tutto quello che pensano In silenzio anche un idiota puo' sembrare una persona intelligente.

Sfortunatamente gli idioti vogliono sempre parlare. Cosa ottieni se dai un centesimo a Bill Clinton per i suoi pensieri? Il resto Perche' Bill Clinton e' la prova vivente della reincarnazione? Perche' nessuno puo' diventare cosi' stupido in una vita sola. Al mondo non ci sono che due modi di fare carriera o grazie alla propria ingegnosita' o grazie all'imbecillita' altrui. Anche la stupidita' e' bella, se perfetta Thomas Mann. Uno stupido e' uno stupido, due stupidi sono due stupidi.

Diecimila stupidi sono una forza storica. Ci sono imbecilli superficiali e imbecilli profondi. Mi e' scappato e sono rimasto senza Perche' gli uomini stupidi mettono ghiaccio nel preservativo? Chiaroveggente: persona, in genere donna, dotata della facolta' di vedere cio' che il suo cliente non vede, cioe' anzitutto che e' uno stupido. Ambrose Bierce Idiota: Membro di una grande e potente tribu' che nel corso dei secoli ha sempre esercitato un dominio assoluto sulle vicende umane.

Se parli con gli idioti qualcuno potrebbe prenderti per uno di loro. Il braccio armato della stupidita'. In certi paesi i cacciatori di teste non avrebbero un compito facile. Stanislaw Lec E' talmente stupido che quando conta fino a tre, gli gira la testa. All'uomo reso imbecille dagli anni non credo: era gia' imbecille da adolescente. Pitigrilli Capisco perche' sei confusa.

Carole Wallach Questa edizione del telegiornale va in onda in forma ridotta per venire incontro alle vostre capacita' mentali.

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Quando la stupidita' e' una spiegazione sufficiente, non c'e' bisogno di cercarne altre. Legge di Ulmann Non e' certo un genio. Quando la corrente e' saltata, e' rimasto bloccato sulle scale mobili per due ore.

Milton Berle Gli idioti sono una saggia istituzione della natura che permette agli stupidi di ritenersi intelligenti. Orson Welles Una pipa da' al saggio il tempo per riflettere, all'idiota qualcosa da mettere in bocca. Trischmann Ogni imbecille, basta che ne abbia voglia, puo' perturbare la mente piu' complicata. Svuota la tua mente, svuota la tua mente Gia' fatto? Non c'era granche', allora Aveva cosi' poche idee che non le diceva a nessuno per paura di rimanere senza.

Per giocare a golf non e' necessario essere stupidi, pero' aiuta molto.

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Passare per idiota agli occhi di un imbecille e' una volutta' da fine gourmet Georges Courteline. Franco Merafino Billy Holliday. Quello che al mondo ascolta piu' cretinate e' probabilmente un quadro in un museo. Edmond e Jules de Goncourt Albert Einstein. Anche la stupidita' e' bella, se perfetta Uno sciocco trova sempre uno piu' sciocco che l'ammira Sandra Milo e' una cannibale: mangia solo oche.

C'e' un angolo sciocco nel cervello dell'uomo piu' saggio. I polli lo prendevano in giro. Si vede che ti conoscono solo a meta'. Il dialogo di due deficienti e' uguale al monologo di due semideficienti. Preferisco i mascalzoni agli imbecilli, perche' a volte si concedono una pausa.

Solo un cretino e' pieno di idee. Oggi anche il cretino e' specializzato. C'e' chi non ha niente da dire e lo vuole continuamente ribadire.

Contro la stupidita' neanche gli Dei possono nulla. Il padrone apostrofa il garzone: Va fuori a vedere che tempo fa! Il garzone esce, fa un giretto in strada e subito rientra: Credo che avremo pioggia Siamo mica ancora soci!!

Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Davanti casa trova parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo: Ti prego Signore, fa che sia il suo amante!!! Uno scozzese ha vinto un milione di sterline al totocalcio ed il premio gli viene versato in biglietti da 10 sterline. Un ragazzo genovese si presenta dal padre prima di uscire: Papà, mi daresti 50 mila lire che devo andare a fare delle compere? Il padre, noto tirchio, gli risponde: 40 mila lire???

E cosa ci devi comprare con 30 mila lire? Vabbe' eccoti 10 mila lire e portami 5 mila di resto!

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Una donna di Genova va al giornale per mettere l'annuncio mortuario per il suo povero marito. Fa all'impiegato tutta lamentosa: Mi raccomando, voglio spendere poco! Di più non mi è proprio possibile! Un attimo che lo chiedo al direttore! L'impiegato va nell'ufficio del direttore e poi torna: Signora Ad una grande festa un invitato si avvicina ad un uomo senza sapere che è il padrone di casa e gli fa: Lei non trova che questa festa sia noiosissima? Poi gli invitati Ad una cena di gala un uomo è seduto vicino ad una vecchia orripilante.

Questa ad un certo punto della cena gli si rivolge: Buon uomo E' solo che il cameriere s'è dimenticato di mettermi il tovagliolo! Mike Bongiorno viene invitato a cena a casa di amici. Durante la cena la padrona di casa gira tra gli ospiti per assicurarsi che vada tutto bene.

Da domani tutti i vostri mariti dovranno: 1 fare le pulizie di casa 2 fare la spesa 3 andare a prendere i bambini a scuola Alcune settimane dopo nello stesso luogo: Allora come è andata? Prima donna: Sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo che avrei incontrato qualche difficoltà. Ho detto a mio marito: "Da domani tu dovrai: 1 fare le pulizie di casa, 2 fare la spesa, 3 andare a prendere i bambini a scuola".

Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato. Seconda donna: Io sono di origine francese ed anche io ho sposato un italiano. Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo non ho visto nulla, il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato. Terza donna: Sugnu Carmela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano. Dissi a me maritu: "Da domani tu devi: 1 stuiare la casa, 2 fare la spisa, 3 in a pigghiari li bambini".

Lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu iornu un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall'occhiu destru Un paesino qualsiasi del Sud Italia.

C'è un signore che beve da una fontana di acqua inquinata. Un altro tizio da una finestra poco lontana cerca di catturare la sua attenzione: Ehi L'acqua non è potabile!

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Ma l'altro niente Scusi, signore, l'acqua non è potabile! E' velenosa, starete malissimo!!! E quello alla fontana con accento milanese: Uè!!!

E l'altro, con accento marcatissimo: Bevite chiano, che è fredda Alla frontiera svizzera si presenta un giovane yuppie tedesco elegantissimo nel suo completo blu, con Rolex al polso ed una valigetta ventiquattrore in mano.

I finanzieri decidono di controllarlo: Apra la valigetta prego! Aperta la valigetta vedono solamente sette paia di mutande Dopo mezz'ora arriva un francese, anche questo elegantissimo con un completo grigio scuro, telefono cellulare e ventiquattrore in mano. I doganieri gli chiedono di aprire la valigetta ed anche qui trovano sette paia di slip: Ma come mai sette paia di slip?

Dopo un'altra mezz'ora arriva il signor Ametrano emigrante da Matera con un vestito sgualcito ed una valigia di cartone legata con lo spago. I doganieri gliela fanno aprire e trovano dodici paia di slip Gennaio, Febbraio, Marzo Io e te seduti accanto in macchina Sotto una pioggia battente Parlare delle nostre incomprensioni All'improvviso fuggire via da te Senza dire una parola Brividi freddi mi corrono lungo la schiena E gocce di sudore mi imperlano la fronte Il dolore mi fa contorcere Come una foglia verde tra le fiamme Mentre sto qui seduto tremante L'universo intorno a me si espande.

Che brutta cosa la diarrea E non ascolti quello che ho da dire Perché mi giudichi dall'orecchino al naso? E non discuti con me di ideali Perché mi giudichi dalle catene che indosso?

E non mi lasci esprimere Perché mi giudichi dai miei vestiti strappati? E non ti chiedi se credo in qualcosa Sei troppo preso a giudicare il mio aspetto esteriore Tanto da non accorgerti che c'ho pure gli occhi storti Le piazze si trasformano in verdi praterie I palazzi si tramutano in alberi in fiore Le strade si dissolvono in fiumi e torrenti E mi accorgo che mi sto pisciando addosso La maestra sta facendo lezione di scienze.

Mentre sta spiegando i mammiferi fa delle domande agli studenti: Pierino, sapresti farmi un esempio di un mammifero senza denti?

Siccome sono un uomo, devo tenere il telecomando in mano quando guardo la televisione. Siccome sono un uomo, quando mi prendo un raffreddore ho bisogno di qualcuno che mi porti il brodo caldo e che si prenda cura di me mentre giaccio nel letto lamentandomi.

Siccome sono un uomo, posso andare a fare la spesa per comprare delle cose basilari, come il latte o il pane.

Per quel che ne so, sono la stessa cosa. Siccome sono un uomo, non penso che ci siamo persi e no, non penso che ci dovremmo fermare per chiedere a qualcuno. Perché dovresti dare ascolto ad uno sconosciuto - come cavolo fa a sapere dove stiamo andando?

Siccome sono un uomo, non voglio andare a trovare tua madre, o non voglio che tua madre ci venga a trovare, o parlargli quando chiama, o pensare a lei più di quanto debba.

Qualsiasi cosa tu gli abbia preso per la festa della mamma va bene, non c'è bisogno che io lo veda. A proposito, ti sei ricordata di prendere qualcosa per mia madre?

Siccome sono un uomo, sono capace di annunciare "un'altra birra sola" e "devo proprio andare a casa", ed esserne convinto ogni volta che lo dico, anche quando arriva il punto che il bar chiude ed io ed i miei amici ne dobbiamo andare a cercare un altro aperto. Siccome sono un uomo, non mi devi chiedere se mi è piaciuto il film. Ci sono molte buone probabilità che se tu piangi alla fine del film, non mi sia piaciuto. Siccome sono un uomo, penso che quello che indossi vada bene.

Anche quello che indossavi cinque minuti fa mi andava bene. Un paio di scarpe o l'altro va bene lo stesso. Con la cinta o senza la cinta va bene. I tuoi capelli stanno bene. Tu farai il bucato, cucinerai, pulirai, stirerai e laverai i piatti. Siccome sono un medico, non ho più bisogno di guardare avanti, tanto non c'è sicuramente niente da vedere che io già non sappia.

Ho enucleato l'occhio buono invece che il malato? Beh, cose che capitano, il paziente non doveva portarli entrambi in sala operatoria, è colpa sua, non poteva ricordarmelo mentre era in anestesia?

Io sono un medico, le cartelle le scrivo soltanto, non le leggo Siccome sono un medico, so per certo che Dio non esiste, altrimenti io che ci sto a fare? Siccome sono un medico, l'intervento è riuscito, perché io sono Dio Il paziente è morto? Strano, l'ho operato io, ma si sa, i parenti sanno, è sempre Dio alla fine che decide sulla sorte degli uomini.

Io sono un medico non ho potuto sbagliare signora. Suo marito aveva una sindrome iperdisfocostovalvocleidosclerosante, di cui non si era accorto nemmeno lui, Aveva solo un'unghia incarnita?

Beh signora, io sono un medico, ne so certamente più di lei Un bel giorno, intorno alle, San Pietro viene svegliato dal continuo bussare alle porte del Paradiso. Si alza, va ad aprire e si trova davanti un vecchietto, un po' curvo, occhialetti rotondi, barba bianca corta e camice da falegname.

I due si incamminano verso l'ufficio di San Pietro e si accomodano alla scrivania. San Pietro apre un cassetto e ne tira fuori un modulo, prende la penna e incomincia: Come ti chiami figliolo? A questo punto, San Pietro collega le due cose Pensi che una volta è stato perfino arrestato! Barzellette sui carabinieri Il quarto giorno il fattore incuriosito gli chiede: Ma come mai comprate tutti questi pulcini?

Raccontata da Divertiletter. Da che cosa si capisce che un fax è stato spedito da un carabiniere? Un carabiniere rientra a casa e trova la moglie a letto tutta sudata e ansimante. Salvatore allora, giunto sul punto di lancio, si getta e lesto tira la cordicella di sinistra.

Niente, il paracadute non si apre. Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso. Raccontata da Alessia 52 voti, media: 6. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!

Raccontata da Barzellettopoli 41 voti, media: 2. Carabiniere al maneggio: Buongiorno, vorrei un cavallo. Maresciallo: ho perso il mio cavallo, è sparito mentre ero in montagna Appuntato: perchè non mette un annuncio sul giornale?

Maresciallo: non essere ridicolo.

Raccontata da Barzellettopoli 34 voti, media: 6. Allora Caputo — chiede il capitano ad un appuntato.